情緒花園：輕鬆喜悅的回家之路

對自己說：「我了解你們在生下我時是有愛的」，

接著念頭自動冒出：「我是愛的結晶」、「我是被愛的」，

當下眼眶立刻泛紅，內心好想哭——原來是我自己的戲碼。

其實爸爸媽媽都很愛我，但我不知道該怎麼面對我的出生 ，

所以一直騙自己爸爸是個壞人，是讓我和媽媽受害的兇手；

一直到高中的某一天，媽媽對我說他和爸爸的故事，原來他們是真心相愛，

也是自願成為第三者、爸爸很疼我等等，我當下很錯愕，

一直以來覺得如果我對爸爸有感情，那就是背叛媽媽，

但高中時發現這件事，我覺得自己被背叛了，原來都是自己一廂情願嗎？

我一直以來都因為媽媽所以討厭爸爸，覺得都是他害我們變這樣的，

但當媽媽說出他們是真心相愛的時候，我完全無法接受這個事實：

這樣我一直以來的委屈算什麼？我一直以來對父親避而不談算什麼？那這樣的我算什麼？！！

我無法接受這件事，所以改動了戲碼：這一定不是真的，媽媽怎麼可能愛著爸爸，

爸爸是害我們受害的人，看待母親的觀點也變成受害者，更加確信我是受害者的女兒

但是當我在內心說出：「我愛我爸」時，感受到原來我是被愛的。

在捷運上掉下眼淚，內心痛哭流涕，有點像是一個在外流浪已久的孩子，終於回到家人的懷抱

那份愛不曾離開過，不論我離開了多久都沒有減一分一毫，當下有種回到本源的感動。

雖然一直都有聽到別人說這是父母的功課，我沒有權力也沒有資格干預，

但內心會覺得不甘心，為什麼我不行？那我算什麼？
但在這個當下真的能理解父親母親有他們自己的課題，雖然他們兩個有著難解的問題，

但他們一定不希望讓孩子討厭任何一方，被自己的情緒牽扯進去；我回到孩子的位子上，專注當個被愛的孩子。

「爸爸我真的很愛你，對不起，真的對不起，對不起我這樣否定你，

對不起我完全拒絕和你有聯繫，對不起我一直不承認你愛我，

對不起我一直把你放在壞人的角色，讓我的痛苦可以有指責、怪罪的對象，對不起，

真的對不起，我只想好好愛你。」（在捷運上邊念邊哭）

我不是受害者，爸爸也不是加害者，這都是我自導自演的戲碼，

我的「不甘心」將受害的情節和能量緊抓不放，因此用受害的眼光看待自己。

我要脫去這些舊有能量，我要拿回我的能量，我活出生命本質！！

<交託>
神啊，我將自己全然的交託給你，我將我對父親的概念交託給你，

我將受害的眼光交託給你，我將對抗拒活出生命本質的概念交託給你，

我再次將自己全然的交託給你，請你帶領我。

<我是>
我是力量，我是愛，我潔淨無罪

<提問>
如果我是力量，我還可以如何擴展自己？

如果我是愛，我還有什麼可能性？

如果我潔淨無罪，我還有什麼可能性？

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