想要幫助孩子的父母，由於自己的經歷，所以對一些行為的後果設想得比孩子周到。
也因為如此，父母常常想警告孩子，希望讓孩子免於受傷，
會建議孩子去做自己認為正確的事。從頭腦的角度來說，
這可能是提供幫助非常好的方式，有時這樣做也很合理。
但是，如果父母眞正從內在的寂靜與直覺出發，
將會發現孩子需要的是完全不同的東西。
孩子需要的是信任和安慰。「相信我，讓我做自己。
讓我去犯錯，讓我在跌撞中前行，但對我保持信心。」當你出於信任而與孩子連結，
等於鼓勵他們信賴自己的直覺，這樣可以幫助他們做出讓他們感覺很好，
你也覺得可以接受和理解的決定。
但如果你非要以「我知道得比你多」的方式來管教孩子，孩子會覺得不受信任，而更加抗拒。
當你向孩子提供幫助時，他們會不停地「解讀」你。
孩子天生就能非常敏銳地覺察到話語背後的情緒，
可以感受到你隱藏的恐懼或批判，
然後他們會對這個情緒而不是你的話做出反應，
於是就顯得叛逆、不可理喻。父母則是表現得過於理性，也就是說，
沒有感覺到自己隱藏的情緒，沒有以開放而坦誠的態度跟孩子連結。
要做到這一點，父母必須放掉自己先前的各種觀點，
向孩子的情感世界真正敞開，透過眞心去傾聽孩子在意和關心的事物，
建立一座溝通之橋。
◇◇◇
每當孩子取得某項令父母驕傲的成績而受到讚揚時，
他們會覺得自己被喜愛、被重視，心裡充滿了快樂。
但是，如果父母的讚揚不是出於對孩子的眞正了解，不是基於孩子的渴望，
而是因為社會對孩子的期望，那麼稱讚反而是一種毒藥，
孩子會被鼓勵去按照外在的標準行事。
然而，「愛」意味著應該和孩子自己內在的標準──也就是他今生想實現的成就──連結，
當注意力集中於外在成就時，孩子會誤以為那就等於愛，
所以如果沒有去做那些正確的、符合外在標準的事情，
他們就會覺得內疚。而成年以後，他們可能會變得不知道自己的界線何時被跨越，
或哪些時候努力過頭了。他們只是發現自己每時每刻都迫切地想要成功，
不明白自己為什麼會像上癮一樣地努力工作。
另一種被扭曲的愛的能量，會出現在孩子混淆了愛和情感依賴的時候。
許多孩子在被父母需要時覺得被愛，但實際上，
他們是在填補父母心靈上的空洞──也就是父母沒有照顧好他們自己的空洞。
當孩子踏入這個洞之後，便成為替代品，填補了這個缺口。
他試圖提供父母內在失去的愛和支持，希望以這種方式取悅父母，
以獲得夢寐以求的愛。這種服務當然不是愛，而是一種危險的能量糾纏，
不僅會導致父母與孩子的關係在日後出現諸多問題，也會給孩子成年後的親密關係帶來困難。
很多父母在童年時都缺乏無條件的愛，無法被父母眞正地接納，
痛苦和被遺棄的感覺深深地根植於生命中。
所以當他們有了小孩，對待孩子的方式就有雙重特點：一方面確實有眞誠的愛，
但另一方面也在下意識地補償缺乏感。透過跟孩子的關係，
父母試圖治療自己情緒上的傷口，無意中把孩子當成了自己父母的替代品，
孩子必須給予他們在童年時期極度缺乏的愛。
這時，「愛你」和「需要你」的訊息在孩子身上完全交織在一起，
孩子的能量不再是自己的，因為他的能量被父母的需求吸收了，
而孩子卻認為這種吸收很舒服！這會帶來錯誤的安全感，
當孩子成年以後能量被人耗盡、被人擁有時，他卻覺得自己被這個人深深地愛著。
竭力付出的同時，他會有一種被愛、被重視的感覺，
把情感依賴，甚至是嫉妒和占有解釋為愛，然而這些能量和愛卻恰恰相反。
這種可悲的失去自我，就是源於把愛和需要混為一談了。
──《靈性煉金術》
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