情緒花園：輕鬆喜悅的回家之路

而是先讓痛的、醜的、笨的、執拗緊抓的恐懼，

先被看見、承認、交託後，用「如果我就是愛...」、「如果我就是錢...」來輕輕滑入常人固著的觀點，

用更高的意識頻率提問法，接受自己值得擁有更大更好的可能性。

我自己收到作業時，馬上對「如果」兩字存疑，

這樣猶疑口吻的提問，不會減弱聲明的力道嗎？

跟身邊的仙女討論後，認為這是為了減少大眾對「我就是愛」的「不對頻感」，

所以選擇設問而非聲明。

既然我有這樣的意念，就引來這樣的迴響：「我就是愛，沒有如果。」 當下我的情緒慣性是：隱忍不悅。

隨即發現，因為我「不服被教導」，

彷彿「你高我低」，看見自己需要「優越感」和「被認同」。

同時看見自己跟對方一樣，頭腦知道真理，卻未必恆定於真理之中。

為求和諧（怕失去愛），我當下沒有多說。
只決定永遠要回到更臣服的實修。

我徹底交託自己「不被認同和愛」的恐懼。
我承認我不知道真相，我願意看見真相！（發出聲明）

我願意不再用文字包裝，我的真實比華美更有力量。
請求至高的內在神性帶領我，往真理和平安出發。

如果我就是真理的具體化現，還有什麼更大的可能性呢？

後記：

據說凱龍雙子的傷痛是在溝通表達
我總怕表達真實想法是不對的
「解釋」是需要被認同（還真的是）
也怕我說「妳也沒有一直在那境界，還想教導我」
她受傷生氣會不愛我（講出來覺得我想太多了，怕失去愛的習氣甚深）

看見自己的高傲和自卑，對愛的渴求。
我徹底交託害怕被遺棄的恐懼，請求至高神性的帶領，我願意看見真相！

如果我就是愛，我該如何真實的聆聽、了解和接納，

不再流於頭腦的知見、追求粉飾太平的和諧表象？

如果我就是愛，該如何讓我的表達符合真實與更高善？

但寫完後真的覺得不表達也可以，

只是我不確定這是基於恐懼還是愛？這很像我跟家人的溝通。

我不同意她們時，通常會試著感受她們需要什麼，然後不說真心話。

或許，學習帶著「我們之間無二無別」的了悟，

同時看見對自己的要求。（不能同意自己不夠好，就會轉為對他人的評斷）

「如實表達」的藝術，最難是在「對自己、對世界的了悟通透，

接納物質世界的二元性，接納萬有的非真。」

才能像澳洲花晶的大家長Tina一樣，真實得讓人這樣舒服～

我交託「講真話會傷人和傷害關係」的恐懼，讓神性帶領我在愛中真實的表達！

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