情緒花園：輕鬆喜悅的回家之路

今天在一個體能降低的時刻，感受到自己內在衝撞的能量，以及失去耐心，用我的嚴師型人格和直率的態度對一個美甲師清晰直接的畫出界線。只是一件很微小的事情，我只是在做奇經八脈的推拿時，這位美甲師因為是推拿師的朋友，她想坐在小房間裡，我說：「這樣不會很奇怪嗎？」她說：「不會阿，我是怕妳覺得很奇怪。」我說：「我的確覺得很奇怪。」她便道歉起身離開。

事件本身是中性的，但我感受到心裡有留下細微的不愉快。過去對自己比較常見的覺察是，我被訓練成一個會察言觀色、注意他人感受的人，所以，對知覺駑鈍、渾然不知踩到他人界線的人，會特別不喜歡。這也是一種感覺習慣的標籤，這個美甲師的打扮和說話方式、牙齒與唇色等等都很俗麗，這樣外在的人，很可能有一顆天真單純的心，和我一樣需要被愛、被接納和感覺自己是夠好的（有價值）。

我雖然並不兇，但心中升起的厭煩和厭惡，其實是存在的。我為什麼會對自己的粗俗、駑鈍等面向感到厭惡不耐呢？（對他人的負面感受多都是來自對自己某種面向的否定/否認和排拒）我的母親是一個高雅端莊，氣質驚人的國文老師。她的童年有許多不被重視、不被愛的印記傷痕，當她成為一個非常被愛戴、婚姻幸福的成年女人時，內在仍然有一個非常受傷的小女孩。

她對「台式打扮」、市井、鄉土和俗民文化的風格，有一種從小接收而來的看法。雖然我和哥哥並沒有承接這種信念----從被（外省菁英式的美感標準）評斷階級者，轉向階級系統內的執行者----但是我的內心深處，非常渴望自己和媽媽一樣精緻優雅、細膩端莊。因為如果我是個有氣質、文雅的小女孩，媽媽就會讚賞我。

寫到此處，胸口和眼眶酸熱。我感受得到，內在小女孩渴望媽媽讚許的眼光，希望媽媽可以看著我說，妳好棒，妳真的好可愛啊。此時喉嚨也發緊了，因為我從來沒有告訴媽媽，我好希望聽到妳對我這麼說。長大後的我，當然理解媽媽愛我的方式，雖然與我渴望被愛的方式相反，但那全力投注的愛，是誰也不能否定和忽視的堅決，是賭上生命去愛的用力。

能夠這樣被愛的我，也終於在學習療癒的多年以後，以身體和心，深深的感受到了媽媽的愛，是如此疼痛而全然。

謝謝媽媽，我也好愛好愛媽媽，我會帶著媽媽的美好和生命力，活出我獨特的力量和漂亮。