情緒花園：輕鬆喜悅的回家之路

◇ 你最親密的關係，是和自己的想法之間的關係。

◇「試圖讓某人有好印象」就意味著你強加了一個你想要印刻在對方心上的形象，

就好像拿著一個大橡皮圖章走到他面前，然後試著把那個討人喜歡的形象印在他心上一樣。

◇ 發展出取悅他人的個性這件事當中有一種本能，會驅使你一刻不停地去留意那些顯示你成功了的信號。

當你緊張地把注意力放在他人身上，你完全無暇關注自身──既無法注意到自己的念頭，

也無法為你的感覺負責。這樣就切斷了你與真正滿足的源頭之間的連結。把焦點放在外面，

還會讓你無法察覺並質疑那個必定會使你痛苦的念頭：「如果我必須改變自己才能贏得愛與認可，那我本身一定有問題。」

◇ 當你用言語或行動去取悅、獲取、緊抓、影響或控制一切人事物時，恐懼是起因，

痛苦是結果。操控就是分離，而分離是痛苦的，即使對方在那一刻全然地愛著你，

你也體會不到。如果因恐懼而行動，你根本無法接受愛，

因為你堅信一定要做些什麼才能得到愛。每個焦慮的念頭都會讓你與他人分離。

◇ 想要察覺在交談過程中閃現的念頭，有個好方法是去觀察你如何打斷別人的話。

請留意那些平時會讓你開口的念頭。當你只聽不說時，你覺得難受嗎？

◇ 你努力變成某個不是你的人，然後當他們對你說「我愛你」時，你無法相信，

因為他們愛上的是面具；他們愛的那個人根本不存在，那是你裝出來的。

尋求他人的愛很難，也很致命，在追尋的過程中，你失去了真誠的事物。

當我們努力想得到自己已經擁有的愛時，就為自己建造了一座牢籠。

◇ 在「愛上」之前，我們只是失去了對愛的覺知，那個在操場一角翻筋斗的小女孩，

她翻的觔斗本身就是一種愛的表達。然而，當她又翻了一次，

想看看能否贏得掌聲時，她的注意力便轉向外在，因而切斷了她與愛的連結。

但是愛仍然在那裡，她失去的只是對愛的覺知，並非愛本身。年紀漸長之後，

人們就把這類經歷稱為「失戀」，並認為失戀和另一個人有關。

◇ 愛情是關於你如何需要他人來使你完整的故事，這個故事絕對瘋狂。

我的經驗是，我不需要任何人來使我完整；當我領悟到這一點，每個人都可以使我完整。

◇ 知道「愛一個人」和「要他去做你希望他做的事」之間的差別，

並不表示你不能對他有所要求。你當然可以，但你要知道，

他的回答和他對你的愛沒有任何關係。你會發現，當你沒有隱藏的目的時，

說出自己的要求會容易許多。而當他意識到，無論他答應與否你都不介意時，

你們將體驗到令人驚奇的親密感。

◇ 如果我想從我的伴侶那裡要些什麼，我會直率地開口。如果他說「不」，

而我覺得不舒服，我就需要檢查一下我的念頭，因為我其實已經擁有一切。

我們都已經擁有一切，這就是我可以這麼舒服地坐在這裡的原因：我不想要任何你不想給我的東西。

如果你不想給，我甚至不想要你的自由，不想要你的平靜。

◇ 誠實的溝通始於你和自己的交流。這意味著無論別人對你的回答會有什麼反應，

你都要說出自己真實的想法。首先，你必須找出什麼是你真實的想法，不誠實的「是」，對你自己來說就是「不」。

◇ 誠實就是更貼近自己的本性而活，因為當你不誠實時，你會感到痛苦，

而那樣的傷痛是個機會，讓你注意到那一刻令你緊張的念頭，然後質疑它，並把它反轉過來。

這就是所有的痛苦發揮的作用。清明的頭腦不會受苦──永遠不會。

◇ 給你自己你認為你想要的東西，你自己就是那個你一直在等待的人。

◇ 如果你的伴侶身上有某些東西被你視為缺點，很好，因為這些缺點其實是你自己的，

你把它們投射到對方身上。只要你在他身上看到任何缺點，

你就可以確定自己發現了一個你在對抗現實、在蒙蔽自己的地方。

（發現這種地方的方法之一是，注意你覺得自己的攻擊最正當、最合理之處。）

◇ 受傷的感覺或任何形式的不舒服，不會是他人造成的。

不可能有在我之外的人可以傷害我，只有當我相信了一個充滿壓力的念頭時，我才會受傷。

因為相信自己的念頭，我成了那個傷害我的人。這是個好消息，因為這表示我不必讓他人停止傷害我，

我自己就是那個可以不再傷害我的人，這是我做得到的事。

◇ 「應該」是一個跟過去或未來有關的故事，而與事實爭辯是沒有希望的。

◇ 如果我們的頭腦一片混亂，我們的生活也會是那樣；如果我們的思想裡有傷痛，我們的生活也會有。

◇ 注意並舉出意外為我們發生的美好理由，會終結難以理解的事物。

「找出真實的例子，說明這個意外事件是為我發生，而不是發生在我身上」並非遊戲，

而是一個觀察生命本質的練習。它可以把你帶回現實、回到事物本質的良善之中。

◇ 「我所需的，就是我所有的。」你怎麼知道你不需要他人？因為他們不在你的生活裡；

你怎麼知道你的確需要他們？因為他們在你的生活裡。你控制不了你在乎的人的去留，

你能做的是，無論他們來也好、去也罷，你都擁有一樣美好的人生。你可以邀請他們，

而他們可能會來，也可能不來，但無論結果如何，那都是你需要的。現實就是其證明。

◇ 最深、最全然的愛，是和某人在一起，卻不在心理上干涉對方的事。

他應該做什麼、他應該如何感覺、他應該愛誰、他應該如何看你──這一切都是他的事，

不是你的。一旦了解這一點，當有人默默地或大聲地對你說「少管閒事」或「走開」時，

你可以把這樣的話視為善意的忠告，視為愛。

◇ 妨礙你去愛別人的唯一障礙，就是相信自己的念頭，接下來你會發現，那也是你愛自己的唯一障礙。

為了找到那些對你而言可能並不真實的信念，你必須問自己一些非常私人的問題──例如，

讓你感到羞恥的是什麼？現在你還在怨恨誰（儘管你認為你不該怨恨？）

你還無法原諒自己的哪些地方？這個轉念作業並非操控，它深入你內在去找到真理之愛，

並發現你自己的答案。如果你覺得愛自己很難，那麼你的轉念作業就沒有做完。

（如需轉載，請標註「本文引自情緒花園」）